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주제에 대한 기사 평가 단호한 여자 재회
- Author: 세상쉬운연애, 세쉬연
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- Date Published: 2021. 12. 29.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=4afG3rfNwsA
재회를 코앞에 두고 망치는 당신을 위한 충고
재회상담을 진행하다 보면 꼭 “바로님… 그동안 재회상담을 많이 하셨는데 제 케이스는 재회 성공률이 몇 퍼센트인가요?”라는 질문을 받는다. 간절히 재회를 앞둔 이별녀 입장에서는 너무도 간절하고 궁금한 것이겠지만 사실 이 질문은 애초에 틀린 질문이다. 내가 5년 동안 재회상담을 하며 느낀 건 재회의 성공률은 절대로 케이스의 심각성에 달려 있지 않았다. 오직 이별녀의 멘틀에 달려있었다.
아무리 상황이 좋아도 유리 멘틀을 가진 이별녀는 재회를 코앞에 두고도 재회를 망치지만 멘틀이 강한 이별녀는 최악의 상황에서도 기어코 재회를 이뤄내더라. 지난번에도 말했지만 재회 성공률은 지금의 상황에 달려있는 게 아니다. 쉽게 말해 “당신이 하기 나름이다.” 재회를 원하는가? 그렇다면 멘틀을 단단히 해라. 그러면 도망간 남자 친구도 분명 돌아온다.
헤어진 남자 친구는 당신의 진심에 관심이 없다.
간절히 재회를 원하는 여자들이 가장 큰 착각을 하는 것이 있는데, 자기가 간절히 재회를 원하고 남자 친구에게 진심을 보여주면 남자 친구의 마음이 돌아올 거라고 생각한다는 거다. 하지만 이는 어디까지나 자기중심적인 판단일 뿐이다. 무슨 이유든 남자 친구는 당신을 떠났다. 그건 당신과 함께 하지 않겠다는 소리고 당신에게 관심을 끊겠다는 소리다. 한마디로 당신의 진심이 어떻든 남자 친구 입장에서는 아웃 오브 관중이라는 거다.
당신이 진심을 보여주기 위해 장문의 편지를 쓰고, 몇 시간 동안 통화하며 잘하겠다고 말을 하고, 무작정 남자 친구의 집 앞에 찾아가 봐야. 남자 친구는 그것을 원하지 않는다! 이별통보를 받은 당신이 무엇을 하든 남자 친구는 그것을 스팸으로 여길 것이다.
업무 중에 오는 보험가입 권유 전화에 당신이 어떻게 응대를 하는지를 떠올려 봐라. “안녕하세요~ XXX님! XX생명입니다. 이번에 새롭게 치과보험이 나왔는데요!”라고 하면 당신은 분명 귀찮아하고 어떻게 끊어야 할지를 생각할 것이다. 어쩌면 당신에게 꼭 필요한 보험일 수도 있지만 당신은 그동안 수많은 보험가입 권유 전화를 받았고 보험가입 권유는 거절해야겠다고 입장을 정했기 때문에 그 보험이 얼마나 나에게 필요한 것인지 따져보지도 않고 거절한다.
그렇기 때문에 당신이 아무리 매달려봐도 남자 친구가 꿈쩍을 않는 것이다. 이미 헤어지기로 마음을 먹었고, 그동안 두어 차례 헤어지자는 말을 하고 붙잡혀봤기 때문에 이제는 더 이상 잡히지 않겠다고 마음을 먹은 거다. 이번에는 당신이 정말 달라질 수도 있겠지만 남자 친구는 그것에 관심이 없다. 그런 상대에게 당신의 진심은 텔레마케터가 당신에게 알려주고 싶어 하는 보험의 혜택과도 같다. 그러니까 스스로를 무너뜨리고 추해지면서 상대에게 진심을 전하려고 하지 마라.
단호한 이별통보를 받은 당신이 해야 하는 일은 상대의 동정심을 이끌어 낼 수 있는 불쌍한 조강지처가 되는 것이 아니라 남자 친구가 “내가 괜히 헤어지자고 했나?”라는 생각이 들 수 있도록 자신의 가치를 올리고 매력적인 여자가 되는 것이다. 외적인 매력도 중요하지만 그보다 중요한 건 자신의 여유롭게 자신의 라이프스타일을 지키는 모습이다. 그러니 무너지지 마라. 당신이 무너지고 남자 친구에게 끈질긴 텔레마케터 마냥 전화하고 또 전화하면 남자 친구는 당신의 이야기를 들어보기는커녕 도망 다니기 바쁠 것이다.
방향이 맞다면 분명 좋은 결과가 올 것이다.
당신이 왜 남자 친구에게 이별통보를 받았는지를 떠올려 보자. 모든 케이스가 그렇지는 않지만 많은 경우 조급함 때문에 이별통보를 받는다. “갑자기 연락이 줄어든 건 날 사랑하지 않는다는 건가?”, “언제 결혼하자는 말을 하려는 거지?”, “왜 더 많이 사랑해 주지 않는 거지?” 등의 조급한 마음과 판단들로 인해 남자 친구를 압박하고 비난하다 결국 이별통보라는 파국을 맞게 되었을 것이다.
조급함 때문에 이별을 맞아놓고도 이별녀들은 조급함을 끝내 버리지 못한다. “이별이 너무 아프고 힘들어… 빨리 재회하고 싶어”, “이러다 다른 여자가 생기면 어쩌지?”, “이러다 남자 친구의 마음이 아예 없어지면 어쩌지?” 등의 조급한 생각에 사로잡혀 결국은 울며 매달리는 손쉽고 빠른 선택을 하고 만다.
“인생은 속도가 아니라 방향이다” 이 말은 독일의 작가 괴테가 한 말이다. 당신이 자신의 가치를 깍지 않고 올바른 방향으로 재회를 향해 한발 한발 나아가면 분명 그 끝에는 당신이 그토록 원하는 것이 있을 것이다. 조급해할 필요가 없다. 방향만 맞으면 된다.
나는 5년간 수많은 재회상담을 해오며 올바른 방향을 제시해왔다. (상담 안 받아도 된다. 글이나 다 읽어봐라 거기 다 있다.) 그 방향을 따라 조급해하지 않고 묵묵히 걸은 사람들은 대부분 재회를 이뤄냈다. 하지만 아무리 설명을 하고 이해시켜도 조급함을 이겨내지 못 한 사람은 대부분 재회를 이뤄내기는커녕 상황만 더 악화시키고 좋게 간직할 수 있었던 추억마저도 막장드라마로 만들어 버린다.
이별이 아픈 거 나도 안다. 나도 헤어져봤고 무엇보다 숨도 제대로 쉬지 못하며 눈물을 흘리며 간절히 재회만을 바라는 이별녀들을 수없이 만났다. 그런데 어떻게 이별의 아픔을 모르겠는가? 너무 아파서 숨도 제대로 쉴 수 없겠지만 그 고통에서 빨리 벗어나기 위해 조급해하지는 마라. 방향만 맞으면 결과는 좋을 수밖에 없다.
자신의 욕구를 존중하며 느긋해져라.
이별녀라고 참아야 한다는 걸 느긋해야 한다는 걸 왜 모르겠는가? 하지만 문제는 이별의 아픔이다. 방향만 맞으면 분명 재회를 하겠지만 이별의 아픔 때문에 가슴이 찢어지는 고통을 느끼고 하루에서 몇 번씩 숨이 턱 하고 막히는 지옥 같은 나날들을 보내게 된다. 참아야 한다는 걸 알지만 너무 아프니까 정신줄을 놓고 “자기야 내가 잘못했어 제발 돌아와 줘!”라며 매달리면서 자신의 가치를 깎아내리고 상황을 더욱 악화시켜버린다.
충분히 이별녀들의 아픔을 이해하고 공감한다. 하지만 이해한다고 공감한다고 그렇게 하는 것이 맞는 것은 아니다. 이별의 아픔에 정신줄을 놓고 매달려 버리는 건 코앞에 있던 재회도 망쳐버리게 하는 악순환에 빠지게 한다. 정말 재회를 원한다면 당신은 매력적이며 가치가 높아야 하고, 여유롭고 느긋해야 한다.
아파 죽겠는데, 어떻게 여유롭고 느긋할 수 있겠는가? 그러니까 재회를 위해서는 당신의 아픔을 먼저 치료를 해야 한다. 물론 당신의 아픔을 단박에 치유하기 위해서는 남자 친구가 필요하겠지만 남자 친구가 당신의 곁에 없는 이 상황에서는 다른 사람으로라도 그 자리를 채워 넣어야 한다.
사람은 사람으로 잊어야 하니까 남자 친구를 만들라는 게 아니다. 동성 친구도 좋고, 아는 오빠도 좋으니 당신의 아픈 상처를 누군가에게 보여주고 누군가가 당신의 상처를 치료해줄 수 있도록 해라. 사람은 누구나 다른 사람에게 사랑받고 싶은 욕구가 있다. 그런데 지금은 당신을 가장 많이 사랑해주던 사람이 사라지고 나니 정신줄을 놓을 정도로 아픈 거다.
어떤 한 명이 남자 친구의 빈자리를 다 채워줄 수는 없다. 하지만 여러 명이 조금씩 당신을 아껴주고 보듬어준다면 적어도 당신이 재회를 이뤄낼 때까지 힘을 낼 수 있을 정도는 채워줄 수 있다. 재회가 간절하다면 그럴수록 남자 친구의 자리를 다른 사람들로 채워라. 그래야 당신이 조급해하지 않으면서 재회를 향한 올바른 방향으로 나아갈 수가 있다.
저 재회했습니다. 이별을 경험하면서 느낀 것입니다.
안녕하세요? 저는 남자이고 4년을 넘게 만난 여자친구와 헤어지고 2달이 지나 다시 재회를 한지는 2주가 넘었습니다. 재회 후에 지금은 처음 만날 당시의 감정으로 여자친구와 더 알콩달콩하게 잘만나고 있고 서로가 없으면 안된다는 것을 깨달아서인지 결혼에 대해 확신이 없던 여자친구도 이제는 결혼을 어느정도 진지하게 생각하게 됐습니다. 이별이 저희에게는 관계의 발전에 큰 계기가 된거같습니다.
그 동안 헤다판에서 저처럼 이별에 힘들어하는 분들을 보며 나만 힘든게 아니구나 하는 위로도 받고 조언도 구하고했습니다. 그래서 글을 잘쓰진 못하지만 저도 도움을 받은만큼 작은 도움이나마 드리고 싶어서 글을 남깁니다. 저도 얼마전까지 그랬기에, 재회를 원하시는 분들의 마음을 잘 알기에 이런 글을 보면 어떻게 재회했냐, 얼마나 걸렸냐, 애인이 돌아올 확률이 있냐가 제일 궁금하실겁니다. 저도 그랬으니깐요.
제가 이별을 겪고 재회를 하면서 이별 후 재회를 원하는 분들에게 해드리고 싶은말은 결론부터 말씀드리자면 다른 사람들의 조언이나 이별 얘기는 참고는 하되 한귀로 듣고 한귀로 흘리시라는 것입니다. 제가 지금 쓰는 글도 그냥 제 경험이 도움이 됐으면 하는 마음으로 쓰는거지 저처럼 하면 된다는 뜻으로 쓰는 게 아닙니다. 각자가 해오신 연애나 이별패턴이 비슷해보일지라도 분명 모두 다르고 결국 헤어진 애인과 그 연애를 가장 잘아는건 자신이니깐요.
우선 제 이야기부터 해보자면 이별을 당하신 분들이 대부분 그러시겠지만 저도 정말 죽을정도로 힘들었고 멘탈이 완전히 무너졌습니다. 저희는 계속 반복되는 잦은 싸움과 변한다면서 변하지 않는 제 성격으로 여자친구가 지칠대로 지쳐 더이상 발전이 없다 느꼈고, 현실의 벽이 더 크게 다가와 결국 여자친구가 이별을 고한 케이스였습니다. 이별 당시 매달리고 붙잡았지만 한번 마음을 굳게 먹은 여자친구는 너무 단호했습니다. 내가 알던 그 사람이 맞나 싶을정도로 차갑고 매정하게 돌아섰습니다.
그 후 저는 하루하루를 미친놈처럼 울고 하루종일 이별, 재회글을 찾아보고 밥도 먹지않고 그렇게 지냈습니다. 재회사이트의 칼럼이라는 글들은 모조리 다 읽어보고 재회상담도 받아봤습니다. 이별을 겪은 사람들은 마음이 약해지고 감정이 무너져서 그런지 이성적으로 제대로 된 판단을 하기 힘들어집니다.
그래서 그런지 다른 사람들에게 의지하고 싶고 내 감정을 누군가에게 분출하지 않으면 견디기가 힘들어질겁니다. 저또한 그랬으니깐요. 그렇게 마음이 약해진 사람들의 간절함을 이용하기에 재회상담업체나 점집같은 곳이 고가의 상담료를 받으면서도 경쟁업체가 생기고 명맥을 유지해나가는거 같습니다. 그런데 조금만 이성적으로 생각해보세요. 재회컨설팅을 하는 업체나 인터넷 상의 다른사람들, 또는 주변 지인들까지 모조리 포함해서 여자친구와 우리의 관계를 가장 잘아는건 결국 내자신이잖아요. 특히 재회컨설팅업체는 재회이벤트다, 지침문자다, 비법이다 라며 말도 안되는 방법들을 알려주는데, 그사람들은 내 애인, 우리의 관계를 잘 모르잖아요. 그저 내얘기만 듣고, 내가 설명한 성격만 듣고 이렇게 하면될거다, 저래보고 안되면 기다려라 라며 무책임하게 판단하는거잖아요. 결국 사람마다 만나온 관계나 감정, 서로간의 신뢰가 다 다르고 그걸 가장 잘아는건 본인이라는거 잊지마시고 본인 마음이 시키는대로 하라고 말씀드리고 싶어요.
서로 진심을 다해 사랑했다면, 자기 감정을 충분히 다했더라면 자기 애인의 성격이나 행동패턴, 감정 같은건 어느정도 잘알거에요. 그러면 내가 어떻게 행동하는게 재회에 도움이 되는지 판단이 제대로 설겁니다. 그런데 이런 이성적인 판단을 이별 후에 처음부터 하기 힘드실거에요. 그래도 정말 다시 만나고싶다면, 정말 그 사람이 간절하다면 내가 무너지면 정말 끝이라는거 잊지마시고 정신 똑바로 차려야겠다는 생각 하나로 꿋꿋하게 버티세요.
저도 그 생각만으로 절대 헤어진 후에 바로 연락해서 매달리지 않았어요. 헤어졌다는건 어떤 이유든 간에 당시에는 만남보다 이별에 더 큰 가치를 둔건데 매달림으로 다시 만난다는건 사랑이 아니라 예전 추억으로, 연민으로 사랑을 구걸하는거니깐요. 이런걸 재회사이트에서는 내적 프레임이다, 무슨 가치다 뭐다 인문과학에서나 쓰는 용어를 빌려와 어려운 개념으로 바꿔 쓰는데 그냥 입장을 바꿔 생각해보면 쉬워요. 예전 다른 만남에서 먼저 이별을 말해보신 분들은 더 이해가 잘 갈거에요. 내가 이별을 말했을때 상대방이 매달리고 망가지는 모습을 보면 어떤 기분이 들었나요? 불쌍하고 마음 아프죠. 한때는 사랑했던 사람이니 그런 사람이 사랑을 구걸하는 모습을 보면 마음아픕니다. 그런데 그게 사랑은 아니잖아요. 그런 마음만으로 돌아가지 않았잖아요. 오히려 정떨어지고 더 관계를 차갑게 끊으려 했잖아요. 정말 가벼운 감정싸움으로 쉽게 말한 이별이 아닌이상 헤어지자마자 매달리는건 재회를 하든 못하든간에 좋은 결과를 얻기 힘들다고 생각합니다.
그렇기에 재회를 위해서 무엇보다 중요한건 시간이라 생각해요. 이 시간동안 내 자신을 추스리고 내 스스로가 이별의 원인를 알고 노력을 통해 고칠수 있는지, 또 이 시간이 상대방이 내 존재의 소중함을 깨닫고 관계를 다시 생각해볼 마음이 생기는 시간이 될지가 중요해요. 우선은 상대와는 이미 헤어졌다는걸 인정하세요. 헤어졌기에 상대방의 감정은 이미 내가 어떻게 할 수 있는게 아니라 상대방이 생각해보고 결정하는 것이고, 이 시간동안 내가 할 수 있는건 내 스스로의 노력과 변화뿐이에요.
저같은 경우에는 성격을 고치기 위해 심리상담을 받고 제 문제점을 제대로 발견하고 고치려 노력했습니다. 그리고 내가 앞으로 잘할게라며 매달리는 내용이 아닌 제 잘못을 반성하고 고치려 어떤 노력들을 했고 이제 앞으로는 어떤 만남을 갖겠다는 제 진심을 전하는 편지를 썻습니다. 또 다시 만난 날, 더 멋진 모습 보여주고 싶어서 운동도 열심히 해 7kg정도를 뺏고요. 헤어진 후 운동을 하시는걸 추천해 드리는게 자기 관리도 될뿐더러 사람 마음이라는게 그 사람의 외적인 모습을 안 볼 수 없잖아요. 헤어진 애인의 더 망가지고 못난 모습보다는 더 멋있어지고 더 예뻐진 모습을 본다면 “이 사람이 원래 이랬었나?” 하는 마음이 들 수 밖에 없고 사람 마음이란게 어느정도는 흔들릴 수 밖에 없기에 자기 관리를 해주시는게 모든 면에서 도움이 될거에요. 또 운동을 하다보면 이별 후의 감정을 조절하기 더 수월해지기도 하구요.
그런 시간이 한달이 걸릴지 두달이 걸릴지, 또는 더 짧거나 길어질지는 본인이 더 잘알거라 생각되요. 어떤 만남을 가졌는지, 상대방이 어떤 성향인지는 결국 본인이 가장 잘아니깐요. 지금 헤어짐을 겪은지 얼마 안되신 분들은 당장 많은 것들을 하려하지말고 본인의 마음부터 다잡고 내가 무너지면 정말 이 관계는 끝난다는 거 그거 하나만 생각하시고 마음 잡으시길 바랄게요. 그리고 헤다판이나 다른 곳에서의 이별 얘기들을 보고 참고하시는 것은 좋지만 너무 몰입하지는 마세요. 결국에는 본인이 믿고 마음 가는대로 하시라는 거 다시한번 말씀드리고 싶어요.
더 자세하게, 제대로 쓰고싶었지만 시간도 늦어지고 피곤해서 대충 마무리하는거같네요. 뭐 다른거 궁금한게 있으시다면 제가 답해드릴 수 있는 거라면 최대한 답해드릴게요~ 정말 힘드시겠지만 다른 사람의 마음을 돌리기 위해선 본인 마음부터 올바르게 서야 가능하다는거 잊지마시고 마음 굳게 다잡으세요. 다른분들도 좋은 소식 들려오길 바랄게요~!
재회는 없다는 단호한 전애인의 말을 너무 맹신하지마
재회는 없다 재회는 하는거아니다 같은이유로 또헤어진다 신나게 떠들고 다녔었는데 결국 내가잡음; 재회는 없다 떠들고다녔던이유는 내가 재회를 안해보기도 했고 항상 사귈때 최선을 다했어서 미련이고 이별의 아픔이고 단 한번도 겪어보지 않았어서그래 미련이 남는 이유는 최선을 다하지 않아서(미안한게 많아서) or 그냥 너무 사랑했어서 이 둘중하나인것같오 파이팅♡ 5 ••• 내가 저랬거든재회는 없다 재회는 하는거아니다 같은이유로 또헤어진다 신나게 떠들고 다녔었는데결국 내가잡음;재회는 없다 떠들고다녔던이유는 내가 재회를 안해보기도 했고 항상 사귈때 최선을 다했어서 미련이고 이별의 아픔이고 단 한번도 겪어보지 않았어서그래미련이 남는 이유는 최선을 다하지 않아서(미안한게 많아서) or 그냥 너무 사랑했어서 이 둘중하나인것같오파이팅♡
헤어진 연인 매달릴 수록 단호해지다.
헤어진 연인 매달릴 수록 단호해지는 이유는 뭘까? 상담을 진행하다 보면 처음 이별을 하고 다시 재회를 위해서 매달리지만 계속 반복될 수록 단호해지거나 반대로 상황이 매우 심각해지는 경우를 볼 수 있다. 물론 헤어진 연인이 단호하다고 재회가 불가능한 것은 아니지만(단호한 이유가 시위적인 형태를 띄울 경우) 그래도 매달릴 수록 단호해 지는 것에는 이유가 있기에 이별이라는 불안을 순간이라도 해소하기 위해 지속되는 매달리는 행동은 상황을 더 악화시킬 수 있다.
처음엔 안그랬는데..
상황이 극단적으로 몰려있는 경우 왜 그렇게 까지 매달렸는지 물어보면 대부분 이렇게 답한다.
“처음 헤어지자 했을 때 같이 눈물을 흘리고 안아달라니 안아주는 모습에 설득하면 다시 만날 수 있을 거라 생각했어요..”
사람은 항상 좋은 기억으로 남고자 하는 욕심이 있다. 길던 짧던 그래도 서로가 좋아하고 사랑하던 사이인데, 이별을 한다고 악당이 되고 싶진 않을 것이고 마지막 모습을 아름답게 꾸미고 싶어하기 때문에 처음의 이별은 ‘설득’을 통해 합의하려는 시도에서 시작된다. 하지만 이별을 하고 싶지 않은 입장에선 이러한 설득이나 자신의 요구조건에 응해주는 헤어진 연인의 행동을 보고 기회로 착각하고 매달리기 시작한다. 설득이 안되니 점점 단호해지는 것은 당연하다.
단호해 지면 질수록 정말 상대방이 떠날 것 같은 느낌을 지우지 못하고 매달리는 정도가 점점 높아져 스토킹의 수준까지 나타나고 주변 사람들이나 가족에게 연락하여 도움을 요청한다. 헤어진 연인의 주변 사람은 당연 그 사람의 편이기에 아무리 비밀을 유지해달라 약속해도 결국은 그 사람에게 이야기가 전달되며 이는 곧 분노로 이어진다.
헤어진 연인 포기하니 역으로 매달리다?
사람은 항상 자신의 존재 가치를 증명하기 위해 노력하는데 예를 들어 회사에서 자신이 퇴사한 이후 회사가 잘 돌아가지 않기를 은근히 바라며, 헤어진 연인이 자신으로 인해 힘들었으면 하는 바람을 가지고 있다. 그러한 모습들 속에서 나의 영향력을 증명하고 싶기 때문이다. 퇴사한 회사가 내가 없음으로 복잡해질 때, 헤어진 연인이 내가 사라짐으로 힘들어 할 때 그 속에서 존재감을 확립하고자 한다. 그래서 모두 그런 것은 아니지만 울고 불고 매달리다 이젠 안되겠다 싶어 포기하려 하자 갑자기 상대방이 매달리는 아이러니한 상황이 연출되곤 하는 것이다.
그래서 그런지 대부분 연애 칼럼이나 헤어진 연인과 재회하는 방법을 다루는 이야기들을 보면 헤어지고 잘 지내는 척하고 오히려 단호하게 굴면 상대방이 역으로 매달릴 것이라 이야기 하는 경우를 보는데 그러한 행동이 통하는 케릭터도 분명하게 있지만 (불안형 애착의 남자) 모든 사람에게 통용되는 것은 아니다. 오히려 안정적이고 객관화가 잘 되어 있는 사람은 잘 지내고 아무렇지 않게 행동하는 모습에 다시 만나고 싶은 마음이 있어도 접근조차 하지 못하고 포기해 버리는 경우가 발생한다. 헤어진 연인과 재회를 하고 싶다면 매달리는 방법이나 연락하는 방법이 아닌 그 사람이 어떠한 성향을 가지고 있는지 확인하는게 우선이 되어야 한다. 회피형 애착의 범주인 자기애성 인격장애, 소시오패스 성향을 가진 사람들은 오히려 잘 지내는 모습에 책임감을 덜어낼 수 있어 좋아하는 모습을 보인다. 이러한 성향도 모른 상황에서의 접근은 재회를 운에 따르게 하는 것과 다름 없다.
나르시시스트 질투를 즐기다 나르시시즘 (자기애성 인격장애) 참고 칼럼
헤어진 연인에게 질투심을 유발하겠다고 고가의 비용을 들여 다른 여성과 함께 있는 모습을 직장 앞에서 보였던 내담자는 몇일 뒤 분노섞인 문자와 비난을 받아야 했다. 전 연인은 다시 만날 고민을 하고 있었지만 벌써 새로운 이성과 함께 보란듯 애정행각을 보인 전 연인에게 분노를 느낀 것이다. 그는 뒤늦게 해명하고 다시 매달렸지만 매정하게 거절당한다. 비용보다 가만히 기다렸으면 되었을 것을 잘못된 판단에 사진을 바꾸고 다른 이성과 함께 있는 모습을 보여 아무것도 할 수 없는 자신의 처지에 매우 힘들어했다.
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