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자존감 낮은 사람이 연애하면 위험한 이유 – 브런치
연애는 자존감을 높이는 답이 아니다 | 당신은 혹시 낮은 자존감을 ‘연애’로 … 어렵게 마음을 열고, 너를 내 여자 친구, 남자 친구로 받아들였는데, …
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자존감 낮은 남자가 데이트 때 하는 대표적인 행동들 – Naver Post
연애는 물론 정신적인 소통과 함께 육체적인 소통도 매우 중요하다. 하지만 자존감이 낮은 남자는 육체관계의 비중이 다른 것에 비해 현저히 크다.
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#자존감낮은남자연애 – YouTube
자존감 낮은 사람이 연애를 지지리도 못하는 이유 | The reason why a person with low self-esteem can’t date. J제이. J제이. •. 2.4K views 9 months ago.
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연애와 자존감의 관계. 낮은 자존감에 허덕이는 남자에게.
다만 시간이 지나며 요즘같이 ‘나 자존감 낮아~~ ㅠㅠ 위로해줭~’ 등으로 … 사실 남자입장에서 연애를 간단하게 보면 내 영역안에서 좋은 사람이 …
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자존감 낮은 남자가 자존감을 높이려면 어떻게 해야할까요?
어려운 가정 환경에서 자라서 자존감이 매우 낮은 사람인데요 … 자존감 회복에 도움이 될까요? 아니면 자격지심 때문에 제대로 연애하기가 힘들지.
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정신과 전문의가 공개한 ‘자존감 낮은 사람들의 연애 특징’
자존감 낮은 이들이 연애할 때 공통적으로 겪는 문제점, 함께 만나보시죠. 전형적인 ‘금사빠’ 사랑에 빠지면 올인. 자존감이 …
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소개팅 남자가 착하고 다 괜찮은데뭐랄까 자존감 낮아보이는 것 같이 보이는게 있는데여러분은 어떻게 생각하나요?나도 솔직히 연애경험 많이없다보니 …
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자존감이 낮은 사람의 연애 패턴 | ㅍㅍㅅㅅ
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주제에 대한 기사 평가 자존감 낮은 남자 연애
- Author: 배해병
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- Date Published: 2019. 5. 18.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=akxS9-iNHuc
자존감 낮은 사람이 연애하면 위험한 이유
연애는 자존감을 높이는 답이 아니다
당신은 혹시 낮은 자존감을 ‘연애’로 해결하려는 생각을 갖고 있나요?
그렇다면 이 글을 주목해주세요!
그게 위험한 생각이란 걸 조목조목 알려드리겠습니다.
사람들은 때때로 낮은 자존감의 해결책으로, 연애를 떠올리는 경우가 있습니다.
자기 자신을 사랑해줄 누군가를 만나면, 행복해지고, 자존감이 높아질 거라고 생각하는 것이죠.
그러나 이 생각은 매우 위. 험. 합니다.
자존감이 낮은 사람이 연애할 때에는 다양한 폐해가 일어나기 때문이죠.
이를 연애의 시작, 중간, 끝으로 나누어 소개해 보겠습니다.
아마도 이런 연애를 경험해본 사람이라면, 처음부터 끝까지 공감하며 읽게 될 겁니다.
끝에는 여러분들이 이 주제와 관련해 가질만한 궁금증에 대해 FAQ 형태로 답해보았습니다.
연애의 시작
자존감이 낮은 사람은 연애의 시작부터 쉽지가 않습니다.
자존감이 낮은 사람은 자신의 가치를 낮게 평가합니다.
자기 자신의 가치를 낮게 평가하는 사람은, 자신을 사랑하지 않고, 자신을 사랑하지 않는 사람은 남이 나를 사랑할 거라는 믿음을 갖기가 쉽지 않습니다.
자신의 가치를 낮게 평가하는 사람은 자신을 사랑하지 못합니다. 그런 나를 상대가 사랑하리라 믿기도 어렵죠
그래서 상대방이 보이는 관심과 애정을 의심하고, 시험하는 경우가 생기죠.
그러다가 상대방이 나가떨어지면, 그땐 “상대가 나를 그만큼 사랑하지 않은 거야”라고 생각하거나, “내가 그만큼 매력이 있었던 게 아니야” 하는 잘못된 결론으로 가곤 합니다.
그래서 과도한 자기 관리로 빠지거나, 벽을 쌓는 방향으로 가기도 하지요.
나 자신의 ‘겉으로 보이는 가치’에만 집중합니다.
반대로, 금사빠 기질을 가진 사람은 연애 자체는 매우 쉽게 시작합니다.
이런 보잘것없는 나에게 관심을 보이는 사람이 너무 고맙고, 나와 비교해 상대방은 충분히 가치 있어 보이기에, 너무나 쉽게 빠져버리지요.
그래서 상대방에 대한 제대로 된 검증 없이, 너무 쉽게 빠졌다가 상처를 입는 경우가 많습니다.
이를테면, 스킨십만을 바라고 구애하는 남자한테 빠지고 상처 입는 거죠.
그러나 슬프게도 연애 시장엔 자존감이 낮은 사람들, 그 낮은 사람들을 착취하는 방식으로 관계를 유지하는 사람들이 가득 차 있습니다.
연애 시장엔 자존감이 낮은 사람과 이들을 착취하려는 사람들로 가득 차 있다.
그들은 마음이 불안정해서, 혹은 목적을 달성하고 빨리 헤어지는 경우가 많고, 그러니 더 자주 그들과 마주하게 되며 사귀게 되는 것입니다.
연애 중
연애를 시작하면, 자신의 삶이 무너지는 사람들도 있습니다.
자신의 고유한 삶을 제쳐두고, 연애에 빠지는 바람에, 일상생활에 지장을 받는 경우가 생기는 것이지요.
친구들과의 관계도 엄청 소원해지고, 자신의 학업이나 일에도 지장을 받는 경우가 생깁니다.
이는 연애를 통해 자기가 그토록 원했던 존중과 사랑받기 때문에 그것에 지나치게 중독되었기 때문입니다.
또 서운함과 짜증이 많이 일어납니다.
상대방에게 자신을 사랑하고 존중하는 역할을 다 맞겨버리기 때문에, 상대방에 대한 서운함이 자주 생깁니다.
어렵게 마음을 열고, 너를 내 여자 친구, 남자 친구로 받아들였는데, 네가 날 사랑한다면 ‘당연히’ 이런 것들을 해줘야지 하는 것들이 늘어나고, 이런 점이 관계에 악영향을 끼칩니다.
솔직하지 못해서, 문제가 계속 발생합니다.
자신의 속마음을 잘 드러내고, 전달하고, 맞춰 나가야 하는데, 자신의 마음도 잘 모르거나, 알아도 전달하지 않거나, 맞춰나가기보다는 그냥 맞추거나, 상대에게 맞추기를 강요합니다.
심각한 경우엔 ‘집착’으로 이어질 수 있습니다.
1분도 지나지 않지만 불안해서 계속 보내는 카톡..
자기 자신에 대한 매력을 신뢰하지 않기 때문에, 상대방이 자신을 사랑하는지에 대한 끊임없는 의심이 이어지고, 상대방이 조금만 연락이 되지 않아도 지나친 불안이 생기며, 그 불안을 상대방에게 여과 없이 드러내게 됩니다.
상대방은 처음에는 미안함을 표현하지만, 점점 지쳐가고, 결국엔 질리게 됩니다.
연애의 끝
착취적인 관계를 만나게 되더라도 쉽게 헤어 나오지 못합니다.
관계를 통해 잠시 얻었던 행복을 더 이상 얻을 수 없다는 사실이 너무 두렵고, 헤어지는 것은 나 자신의 매력이나 가치가 없다고 여겨지기 때문이죠.
이런 사람이 당신이거나, 주위에 한 두 명은 있을 겁니다.
헤어져야 마땅한데, 헤어지지 않는 사람 말이죠.
착취적인 관계가 아니더라도, 상대방에 상처를 준다 혹은 상처를 준 내가 원망의 대상이 되는 것이 두려워서, 마음이 식은 관계를 이어나갑니다.
관계에는 어쩔 수 없이 끝이 있지만, 상처를 주고받음이 싫어서 억지로 이어가면서 지쳐갑니다.
헤어짐을 통보받으면 엄청나게 상처 입고, 자기 탓을 엄청나게 합니다.
연애가 곧 자기 공격의 계기가 된다
이런 이유들로 당신의 자존감이 낮다면, 연애를 권하지 않습니다.
당신은 연애를 시작하기보다는 자기 자신을 이해하고 보듬어주는 과정이 일단 필요합니다.
나는 일단 나와 연애할 필요가 있다.
나는 나와 연애한다(?)란 말이 우스개 소리로 통용되긴 하지만, 나를 그만큼 신경 써주고 사랑해주는 일이 선행되어야 한다는 데에는 동의합니다.
자존감과 연애에 대한 FAQ
Q. 자존감이 낮은 사람이 자존감이 높은 사람과 만나면 어떨까요?
당신이 스스로를 존중할 수 있게 돕는, 심리적으로 안정된 사람을 만난다면, 연애는 당신에게 큰 도움이 될 것입니다.
그러나 앞서 말했듯이 그런 사람보다, 연애 시장엔 자존감이 낮은 사람들이 많으며, 마음이 안정적인 사람은 이미 연애를 하고 있기에, 시장에 잘 나오지 않습니다.
좋은 사람에 대한 수요는 많으나 공급이 되지 않는 연애 시장
만약 당신이 자존감이 높고 심리적으로 안정된 사람을 만났다면, 당신은 행운아입니다!
그 행운을 자신의 불안과 두려움으로 날려버리지 말고, 나도 상대처럼 심리적으로 안정적이 될 수 있도록 노력해봅시다.
Q. 자존감이 낮은 사람끼리 만나 노력하면 안 되나요?
물론 연애를 통해 힘을 얻고, 스스로와 상대를 존중할 수 있다면 가능합니다.
그러나 난이도가 매우 높다는 것은 확실합니다.
서로가 서로에게 솔직하고, 변화하려는 의지를 갖추며, 실제 행동을 해야 하기 때문입니다.
Q. 저는 자존감이 낮은 사람이고 현재 연애를 하고 있습니다. 어떻게 해야 할까요?
당신이 지금 연애를 하고 있다면, 당신이 갖고 있는 다양한 불안과 두려움, 갈등은 당신 혹은 상대의 자존감 문제일지 모릅니다.
그러니 문제를 제대로 봅시다.
나와 상대방은 스스로를 소중히 여기고 있는가? 스스로의 시간과 분야에 충분히 집중하고 있는가?
Q. 저는 자존감이 낮은 사람과 연애하고 있어요. 어떻게 해야 할까요?
상대의 불안과 두려움, 걱정에 대해 불안해하지 않아도 된다고 자주 말해주고, 괜찮다고, 어디 떠나지 않는다고 말해주세요.
‘무엇을 하지 않아도 괜찮다고’ 말해주세요.
그 사람의 장점과 가치에 대해서 스스로 받아들일 수 있게 대해주세요.
심각하게 자존감이 낮은 사람이라면, 함께 커플 상담을 받으러 가도 좋습니다.
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자존감 낮은 남자가 자존감을 높이려면 어떻게 해야할까요? ::: 82cook.com 자유게시판
자존감 낮은 남자가 자존감을 높이려면 어떻게 해야할까요?
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어려운 가정 환경에서 자라서 자존감이 매우 낮은 사람인데요
자기가 좋아하고 매력 있다고 느끼는 여자보다는
자기를 좋아하는 조건 좋은 여자에게 존중 받고 어느정도 사회적 지위도 올라가면
자존감 회복에 도움이 될까요? 아니면 자격지심 때문에 제대로 연애하기가 힘들지…
혼자는 힘들고 주위 환경이 달라져야 자존감 회복에 도움이 될것 같은데 어떨까요?
잘생기고 능력도 높아서 어느정도 성공을 이뤘는데도
정신과 전문의가 공개한 ‘자존감 낮은 사람들의 연애 특징’
자존감(self-esteem)이란 쉽게 말해 자신을 존중하고 사랑하는 마음을 뜻합니다. 자신의 능력과 한계에 대해 스스로를 어떻게 평가하느냐에 따라 이 자존감의 높고 낮음이 결정되죠. 일종의 ‘자기 확신’인 자존감은 연애에 있어서 아주 지대한 영향을 미치는데요. 특히 자존감이 지나치게 낮은 사람들은 연애를 할 때 스스로를 갉아먹으며 심적인 고통을 호소하는 경우가 많습니다. 자존감 낮은 이들이 연애할 때 공통적으로 겪는 문제점, 함께 만나보시죠.
전형적인 ‘금사빠’
사랑에 빠지면 올인
자존감이 낮은 사람은 그렇지 않은 사람보다 쉽게 사랑에 빠지는 경향이 있다고 합니다. 평소 스스로를 저평가 하고 있기 때문에 상대적으로 다른 사람을 자신보다 더 나은 사람, 뛰어난 사람으로 인식하기 때문입니다. 누군가를 볼 때 단점보다는 지나치게 장점에 집중하게 되고, 이에 상대를 실제보다 훨씬 뛰어나고 매력적인 사람으로 여기게 되죠.
뿐만 아니라 자신을 ‘굉장히 사랑받을 존재는 아니다’라고 생각하기 때문에 나에게 조금만 호감을 보여도 그 사람을 놓치지 않기 위해 자신을 던져버리는, 즉 사랑에 올인하는 경우가 많습니다.
“모든 게 다 내 탓이야…”
더 깊은 우울의 늪으로
가령 연인이 어느 날 갑자기 나에게 문자로 이별 통보를 했다고 가정해 봅시다. 그간 함께한 시간이 있음에도 일방적으로 이별을 ‘통보’한 그가 당연히 무례한 사람일 텐데요. 하지만 자존감이 낮은 사람들은 상대가 그런 행동을 한 것을 자기 탓으로 받아들입니다.
내가 뭔가 한심하기 때문에, 내가 잘못했기 때문에 이런 결말을 맞이했다고 말이죠. 하지만 이러한 사고방식은 아주 위험합니다. 연인의 잘못을 나의 탓으로 생각하는 순간 더 깊은 우울의 늪으로 빠지면서 자존감은 더 떨어지게 되기 때문이죠.
“완벽하게 보이고 싶어!”
단점까지 품어주는 사람 만나야
자존감이 낮은 이들은 자신의 실수나 단점을 너그럽게 받아들이지 못합니다 . 아홉 가지를 잘 해내도 못 해낸 한 가지가 마음에 걸려 자신을 탓하고 미워하곤 하죠 . 타인의 칭찬을 진심으로 받아들이는 데에도 서툰 모습을 보입니다 . 연애를 할 때는 이러한 모습들이 ‘ 연인에게 잘 보이기 위해 애쓰는 ’ 행동으로 나타나는데요 . 자신의 부족한 모습을 들키면 상대방이 자신을 미워하거나 싫어하게 될까봐 무의식적으로 노심초사하죠 .
좋아하는 사람에게 좋은 모습만을 보이고 싶은 것은 어쩌면 당연한 마음일 수 있습니다 . 하지만 좋은 모습도 , 나쁜 모습도 모두 자신의 일부입니다 . 게다가 그런 모습을 보이지 않으려 애쓴다 해도 언젠가는 본모습이 드러날 수밖에 없습니다 . 나의 온전한 모습을 감싸 안아줄 수 없는 사람과의 연애를 진정한 사랑이라고 할 수 있을까요 ?
나를 사랑하는 게 맞을까?
반복되는 의심과 집착
자존감이 낮은 사람들은 자신이 충분히 매력적일 수 있다는 사실을 좀처럼 신뢰하지 못합니다 . 때문에 상대방이 자신을 사랑하는지 끊임없이 의심하죠 . 조금만 연락이 되지 않아도 지나친 불안감에 연인을 닦달하는 일이 잦아집니다. 그뿐만 아니라 계속해서 나에 대한 사랑을 증명받고 싶어 하죠. 애정표현을 지나치게 자주 요구하는 경우도 많습니다.
잠시 연락이 닿지 않은 문제에 대해 상대방은 처음에는 미안함을 표하겠지만, 반복되는 의심에 서서히 지쳐가게 될 수밖에 없는데요 . 게다가 계속해서 사랑을 확인받고자 하는 모습은 사람을 쉽게 질리게 만들곤 합니다. 자존감 낮은 이들은 상대의 마음이 서서히 식어가는 모습을 바라보며 결국 이런 말을 남기죠 . “ 내가 너한테 얼마나 잘했는데 어떻게 나한테 이래 ?”
이별의 고통 잊으려
공백기 없이 연애
상대를 바꿔가며 좀처럼 쉴 틈 없이 연애를 즐기는 사람이 주변에 있나요 ? 그 사람은 자존감이 낮을 확률이 높습니다 . 자존감이 낮은 사람들은 사랑하는 사람과 헤어졌을 때 맞닥뜨린 충격에서 헤어 나오기 위해 빠르게 새 연인을 찾으려는 경향이 있는데요 . 이들은 긴 시간을 함께했고 , 많은 추억을 공유했다고 생각한 연인과 하루아침에 남남이 되었다는 것을 좀처럼 받아들이기 힘들어합니다. 때문에 이별과 함께 공허해진 마음을 메우기 위해 아무하고나 연애를 시작하려는 것이죠 .
하지만 근본적인 문제를 해결하지 못하고 계속해서 새로운 사랑을 통해 현재의 고통을 잊으려는 행동은 자신을 더욱 깊은 수렁으로 빠뜨릴 뿐입니다. 연애를 해도 늘 불안하거나 외로움을 느껴왔다면 연인에게 의지하기보다는 내가 먼저 나를 사랑할 수 있도록 노력하는 것이 건강한 연애를 위한 첫걸음일 따름입니다.
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자존감 낮은 상태에서 연애하면 좆됨
자존감 낮은 사람은 연애하면 안 됨 절대 하지마
누가 날 사랑해주면 낮은 자존감이 회복될거 같지??
211같은 새끼가 주장하는 “여히키는 연애 쉽게 할 수 있다” 개소리임
연애의 시작은 쉬울 수 있으나 지속하는건 정말 어렵고 불행함
물론 난 쥬지가 달렸지만 같은 히키로서 말이지
히키의 기본 패시브가 자존감 낮은건데 자존감 낮은 사람이 그 상태로 연애를 하면 파국임
모쏠아니면 공감할걸
난 히키도 아니고 멀쩡했는데 자존감 낮은 상태로 연애하다가 망가진 케이스임
내가 나를 사랑하지 않는데 다른 사람과 사랑을 하려고 하면 불행하고 불행하고 또 불행해짐
원래 사람을 정말 사랑하면 처절해짐
근데 똑같이 처절해도 그냥 사람이랑 진짜 자존감 씹창난 사람의 차이가 뭔지 아냐
상대한테 자기 밑바닥까지 보여주는거
이건 자존감 높은 사람임.
상대가 떠나갈까봐 낮은 자세로 뭐든 다 해주고 잘못한게 없어도 잘못했다하고 맞춰주고, 헤어질때 가지말라고 빌고 이러는거
자존감 낮은 사람이 아니라 자존감 있는 사람이 할 수 있는 거임
진짜 자존감 낮은 사람은 상대한테 바닥을 보여주기 전에
자기 자신이 먼저 자신의 최악의 모습을 보게 됨
보고 싶지 않은 자신의 밑바닥을 자기가 먼저 봄
그 최악의 모습이 뭐냐면
미안해도 미안하다 하지 못 하고
헤어지기 싫어도 가지말라고 붙잡지도 못 함
내가 못난 탓인걸 알면서도 그 화살을 상대한테 돌리게 됨
자존감 낮은 사람이 상대를 정말정말 사랑하면 무슨 말을 달고 사는지 아냐
아무리 상대가 날 사랑해줘도
“사랑해, 좋아해, 행복해” 가 아니라
“나쁜년, 나쁜놈, 니가 어떻게 나한테 그래” 이 말 달고 삼
아무리 상대가 나한테 맞춰주고 나한테 먼저 사과해주고 그래도.
내가 내 자신을 빗대어봤을 때
나도 자존감 높고 자신감에 차있던 시절이 있었거든
그때의 나는 항상 내가 제일 중요했고 상대가 날 더 좋아한다고 생각했음
그럴땐 미안해, 사랑해 라는 말이 잘 나옴
뭐든간에 내가 맞춰줄 수 있고 상대가 잘못한 일이어도 내가 남자니까~하면서 쉽게 미안하다고 말했음
솔직히 연애가 쉬웠음
근데 자존감 낮아진 상태에서 연애를 하니까
사소한거에도 상처받고 예민하게 받아들이고
감정컨트롤이 안돼서 쉽게 삐짐
내가 잘못한 일인데도 미안하단 말이 안 나옴
분명히 내가 잘못한 일인데도 날 배려해주지 않는 상대의 모습이 너무 속상함
그래서 먼저 미안하다고 말 못 하고 ‘나쁜년..’ 이러면서 속으로 걔 욕만해
사랑하면 사랑할수록 사소한걸로 미워하게 됨 무슨 심린지 알겠냐
내가 잘 못 했는데 내가 끝내 미안하다고 말 못 해서 상대가 먼저 미안하다고 말할때
진짜 서러워서 눈물 존나 나옴
난 히키 되기 직전에 내 잘못으로 여친이랑 싸우고 돌아가는 지하철에서 속으로
‘나쁜년..내가 잘못한거 맞지만 그래도 내가 여기까지 왔는데 돌아갈때 인사도 안 하냐 진짜 미친거냐’이러면서 속으로 여친 원망하다가
여친한테 카1톡으로 ‘미안해 집에 조심히 들어가 애기’ 이 한마디 온거보고
지하철에 사람 존나 많은데서 진짜 펑펑 울었음ㅋ
그리고 내가 잠수이별타고 집안에 쳐박혔음 그러다가 히키됨
내가 잘못 한거 가지고 내가 쳐울고 내가 더 좋아하면서 내가 먼저 잠수탐
내 전여친이 나한테 한것처럼
미안한거 없는데 미안하다고 말하는거 그거 상대를 진심으로 사랑하지 않아서 할 수 있는 거임
진짜 사랑하면 상대가 날 막대할때
‘얘가 날 사랑하지 않아서 이러는건가?’ 하는 불안함에 못 이겨서 절대 먼저 미안하다고 못 하거든
무조건 상대가 나한테 먼저 미안하다고 말하길 바라게 되거든
그게 상대가 아직 자길 사랑하는걸 알 수 있는 방법이니까.
근데 그렇게 하지 않고 자기가 먼저 쉽게 사과하는건 굳이 상대한테 확인 받지 않아도
자기보다 상대가 자길 더 사랑하는걸 알고 자기가 우위에 있다는걸 알아서임 그냥 져주는 거임
정말 아이러니하게도 더 좋아하는 애보다 덜 좋아하는 애가 더 많이 사과하고 더 낮은 자세에 있다?
겉으로만 그런거임
아무튼.. 내가 말주변이 없어서 와닿지도 않을 것 같지만
암튼 그래 난 연애하면서 내 밑바닥을 보고 자존감 최하찍었다
이 상태로 연애? 어떻게든 할 수 있음 지금 당장에도 아무 여자랑 연애할 수 있음
근데 안 하는 이유=하면 더 불행해짐
자존감은 남이 채워주는게 아니다 자존감 높이고 낮추는 일은 자기만 할 수 있음
어떻게든 나스스로 먼저 자존감을 채우고 그 뒤에 연애를 해야함 이건 정말 진짜 경고임..
절대 나처럼 되지마
내가 날 사랑하지 않는데 남을 먼저 사랑하게 되면 불행해짐
자존감이 낮은 사람의 연애 패턴
저의 첫 연애는 25살 군대를 막 전역한 후에 시작되었습니다. 당시 같은 수업을 듣던 팀원 중 한 분에게 관심을 표현하다가 사귀었는데요. 애석하게도 첫 연애는 오래가지 못했습니다. 지금 기억하기로 문제는 두 가지였습니다.
서로 호감이 확실하지 않은 상태에서 ‘연애란 도대체 무엇일까? 나도 해보고 싶다’는 호기심에서 시작했던 것이 하나의 문제였고, 자기 자신을 있는 그대로 보여주기보다 ‘남자/여자친구로서’의 모습만을 어설프게 보여주려 했던 것이 또 하나의 문제였습니다. 연애를 했다기보다는 역할극을 했고, 그러다 흥미를 잃고 마무리되었던 것이죠.
그렇게 첫 연애가 끝나고 이어지는 연애에서도 저의 모습은 크게 달라지지 않았습니다. 애매한 마음으로 시작했고, 또 역할극을 하다가 끝이 나버렸습니다. 이런 연애를 했으니 행복하다기보다는 불안과 걱정 슬픔만이 이어지는 경우가 많았고, 스스로의 매력에 더 낮은 가치를 부여하게 되었습니다.
그러다가 (지금은 헤어졌지만) 마지막으로 한 연애에서 드디어 연애다운 연애를 했습니다. 20대가 훌쩍 지나간 그 시기에 말이죠. 이렇게 연애가 가능했던 것은 불안해하는 저를 기다려준 상대방 덕도 있었고, 저 역시 기존의 패턴에서 벗어나고자 노력했기 때문입니다.
오늘은 제가 자존감이 낮았을 때 보여주었던 패턴과 저와 상담이나 스터디로 만난 분들이 보여주었던 패턴을 소개하고자 합니다. 만약 이런 패턴을 반복하는 중이라 변화하고 싶다면 마지막 광고를 참고해주세요.
패턴 1. 내가 아닌 ‘좋은 사람’ 역할에만 매진한다
위에서도 언급했지만, 자존감이 낮은 사람의 경우 스스로의 있는 그대로의 모습보다 포장된 모습을 보여주는 데 급급합니다. 내가 있는 그대로 매력이 있다고 생각하지 않기 때문에, 상대의 마음에 들기 위해 꾸며진 모습을 보여주는 것이 이 관계를 유지하는 데 유리하다고 생각하는 것이죠. 그래서 내가 어떤 생각을 가졌는지는 상대에게 잘 알려주지 않고, 상대방의 의견을 묻고 따라가는 모습을 자주 보여줍니다.
오늘 뭐 할까?
네가 하고 싶은 거…
오늘 뭐 먹을까?
네가 먹고 싶은 거…
가장 아쉽게 생각하는 저의 과거가 바로 이 모습입니다. 표면적으로 상대방을 위하고 호감을 살 방법처럼 보이지만, 상대에게 저란 사람이 어떤 취향과 매력을 가졌는지 알 수 없게 합니다. 친절하긴 한데 재미없고 매력 없는 사람이 되어버리는 것이죠. 사실 당신은 매력이 없는 것은 아니지만, 그 매력을 드러내지 못해 매력 없는 사람으로 보일 수 있습니다.
패턴 2. 불안감에 실수를 저지른다
스스로의 매력에 의심을 품는 사람은 관계의 시작에도 혹은 중간에도 불안감을 많이 느낍니다. 이 사람이 나를 좋아할까? 내가 이런 모습을 보여 실망하진 않았을까? 이런 불안함을 가진 사람은 연락이 조금만 되지 않아도 심한 불안에 휩싸입니다.
누구는 연락이 올 때까지 연락을 계속하거나, 연락이 오지 않는 것에 (아무런 표현 없이) 전전긍긍하다가 실망감을 온몸으로 표현하기도 하죠. 자신에 대한 매력에서 시작한 불안은 이 관계에 대한 불안으로 이어집니다. 내가 괜찮지 않다고 생각하는데 이 관계가 괜찮을 리가 없다고 무의식적으로 생각하는 것이지요.
이 불안을 해소하기 위해 이성 친구의 표정부터 행동에 지나치게 신경 쓰며, 때로는 이 사람이 나랑만 연락하는지 의심이 되어 상대방의 스마트폰을 뒤지는 경우도 있습니다. 상대는 의심할 짓을 하지 않았지만 나의 불안 행동으로 인해 조금씩 실망하고 실제로 이 관계를 마무리하고자 하는 생각이 들 수 있습니다. 불안해했던 결과를 내가 만들어간 것이죠.
패턴 3. 갈등을 회피하거나 마음을 숨긴다
친구건 부모건 모든 인간관계에 갈등은 필연적입니다. 우리는 모두 다른 유전자를 타고났기에 다른 취향, 생각, 가치관을 가질 수밖에 없습니다.
그러나 자존감이 낮은 분 중 평화주의자는 연인관계에서는 갈등이 없어야 한다는 비합리적인 신념을 가진 경우도 있습니다. 늘 갈등상황에서 참기를 반복합니다. 상대의 어떤 점이 마음에 들지 않을 수 있는데도, 상대가 나를 떠나거나 상처받을까 봐 두려워 말을 하지 않는 것이죠.
공격주의자의 경우엔 작은 갈등에도 버럭 화를 내는 경우가 있습니다. 자기 자신을 공격한다는 생각이 들어서 믿었던 상대방에게 더 큰 실망감을 내비치는 것이죠. 그러면서 하는 말이 “난 원래 그런 사람이야, 네가 이해해야 해”라고 합니다.
이렇게 말하는 사람은 자신의 영역이 침해받을 때 극도의 스트레스와 불안에 시달리기 때문입니다. 그런데 이는 필시 상대방의 희생으로 이어지므로 관계에 악영양을 미칠 수밖에 없습니다. 역시 갈등을 회피하는 쪽에 가깝습니다. 서로가 합의점을 찾고 더 나아갈 기회를 날려버리는 것이죠.
패턴 4. 헤어짐의 원인은 오로지 나에게 있다
외모가 멋지거나 예쁘고, 성격이 외향적이거나 유머가 있으면 연애에 유리한 것은 사실이지만, 그런 것이 부족하다고 해서 내가 연애를 못 하는 이유를 모두 설명해주는 것은 아닙니다.
자존감 낮은 사람이 아니더라도 이별 후에는 스스로의 매력을 의심하지만, 자존감이 낮은 사람은 더더욱 그 부분에 몰입합니다. 그래서 헤어지고 나서 ‘내가 원하는가 안 원하는가’는 또 무시한 채 외모를 향상시키기 위해 노력하거나 자신의 성격에 맞지 않는 데도 외향적으로, 유머 있는 사람으로 변하려고 노력합니다.
문제는 당신에게만 있지 않습니다. 저 역시 그때 자존감에도 문제가 있었겠지만, 그걸 떠나서 제가 만났던 분들과 맞지 않았던 부분도 분명히 있었다고 봅니다. 서로가 맞지 않는 게 잘못은 아니었겠지요. 그때의 저는 맞지 않았어도 지금의 나는 맞을 수도 있고요. 때론 지금 그 사람들을 만났으면 더 나은 관계를 이어갔겠다는 생각도 듭니다.
상황적인 요인도 무시할 수 없습니다. 일에 올인해야 하는 시기의 사람의 경우엔 내가 어떻게 한들 그 사람의 마음을 얻기는 어렵겠지요. 헤어짐의 원인은 당신에게만 있는 것은 아닙니다.
마치며
만약 여러분이 이와 같은 패턴을 20대 초반부터 계속 반복했다면, 이제 이 패턴에서 벗어나야 합니다. 저는 이 패턴의 원인을 오랫동안 방치한 자존감에 있다고 생각합니다. 실제로 낮은 자존감으로 인해 연애에도 문제가 발생해서 어려움을 호소하는 분들도 도움을 요청하시곤 했습니다.
낮은 자존감으로 연애의 어려움을 갖고 계신 분들께서는 이번 온라인 자존감 스터디 10기를 통해 자신의 감정과 욕구를 들여다보고 자존감 이해와 실습의 기회를 잡으세요.
원문: 멘탈경험디자이너 조명국의 브런치
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